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分手后还可以挽回吗?

当我看到你描述你和你男友的家庭背景时,你说:“他父母的关系不是很好,经常吵架,他爸爸易怒......”

 

我想说:一个人会吸引什么样的人?会选择和什么样的人在一起?都受到自己成长环境的影响

 

今天我来讲讲:如何从本质上去了解你的伴侣,了解你们的恋爱模式。

 

分手后还可以挽回吗?

 

简单来说,大部分情侣是因为两个人相处起来不开心了,不舒服了,不愿意跟对方沟通了,所以才会分手。但是,吵架也好,沟通不当也好,还是别的一些矛盾也好,说到底,本质上都是因为你们恋爱的相处模式不同。

 

举个很简单的例子,之前收到的一条私信:

 

“远叔,我们分手的原因是因为我太作了,他受不了。其实我也不知道我为什么会作死,他对我越好,我就越没有安全感,总害怕他会离开我,越害怕我就越会去作,直到他受不了了,和我分手........”

 

其实这是很典型的恋爱相处模式“差异化”。

 

恋爱相处模式的“差异化”是什么意思呢?

 

一个人从出生开始,他就不断地接受来自这个世界的信息,父母是孩子的第一任老师,然后就是亲朋好友,接着就是老师,最后再到出了社会后的老板同事.......这些人都会影响我们对于这个世界,对于身边的事物的认知与看法。

 

所以一个人的恋爱模式,也受到内部环境和外部环境的影响。前者更多是在从小到大成长里,被父母及其他陪伴你的家人影响;后者的影响多来自过去的伴侣,老师,身边的朋友,甚至是出了社会接触到的同事。

 

就拿上面那个例子来说,其实女生之所以会因为男生对她太好而感到恐惧,言外之意是她在一段亲密关系里的恋爱模式一直是“没有人可以无条件对我好,我必须要付出一些东西,才能获得爱情”的状态;

 

而男生的恋爱模式是“我爱一个人,我就要无条件对她好,我要把我最好的东西给她”。前者对恋爱的认知是:爱是有条件的,爱是需要付出的;后者对恋爱的认知是:爱是无私的,爱是无条件地付出。

 

正是因为他们对于恋爱的认知不同,所以两个人恋爱的时候,才会出现不一样的表现。这种差异也会给他们带:“对方不爱自己”的错觉。

 

比如下面我模拟一下这两种恋爱模式的内心独白:

 

女生:如果你爱我,为什么我什么也没做,你就要对我这么好,是不是你准备随时离开我?

男生:我爱你,我想把一切都给你,但是你每次还是质疑我不爱你,言语上打击我,我觉得你根本不爱我,为什么你的爱意味着伤害?

 

也正因为这种恋爱模式的差异,才让两个本来相爱的人,走到了分手这一步。

 

所以,两个人之所以分手,归根结底还是恋爱模式的区别,只有当你了解了你伴侣的恋爱模式,你们才能做到真正的理解彼此,懂得她/他的需求。

 

下面我们就先来说说,影响恋爱模式的第一个因素:内部环境

 

我上面提到,一个人的恋爱模式最开始的启蒙老师,应该回归到父母身上。

 

“父母和我们是如何相处的?他们是怎么对我们表达爱的?如何通过言语偶or肢体来传递?他们对我们的爱是积极or回避?”这些种种都是影响一个人恋爱模式的首要因素。

 

心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》里面提到:“母爱是无条件的,孩子即使什么都不做,或者就算是做错,也不妨碍母亲去爱。而父爱则是有条件的,父亲是教育孩子,“我爱你,因为你符合我的要求,因为你履行你的职责,因为你同我相像”。

可能有的人没有看明白,我给大家解释一下:在小的时候,如果你考试成绩没有达到父亲的要求时,不能与父亲期望的一样,没能满足父亲想要看到的成绩的时候,大多数时候会被父亲批评指责与不满,从而越来越深的形成了不可调和的矛盾,这是我们通常说的“严父”;

 

而母亲对待孩子的方式与父亲不一样,对于孩子的小错误可能不会批评,对孩子的哭泣会心软而安慰;而父亲可能会希望孩子认识自己的错误,甚至会让孩子停止哭泣。

 

可能有的人会抱怨,说为什么会有这样的区别?

其实爱的形式是有很多形式的,爱也没有对与错的分别,无论是无条件的母爱还是无条件的父爱,都是一个人成长过程所需要的。

 

如果一个人在成长过程得到了母亲的爱,他/她会觉得自己是“值得被爱”,我之所以被爱,因为我是母亲的孩子,因为我惹人喜欢,因为母亲需要我。一句话总结就是:我是我,所以值得被爱;

 

而父爱是怎么样的,父爱告诉你:我爱你,因为你实现了我的愿望,因为你尽了职责,因为你像我。

 

父爱的本质在于:服从成为主要美德,不服从会以收回父爱作为惩罚。

 

父爱与母爱不同的点在于:母爱几乎没有消极的一面,而父爱有。因为它是有条件的,必须有报答的,如果你不按照他的方式去做,很大可能会失去他的爱。而父爱积极的一面在于,会让我们为此去奋斗去努力,拥有父爱。

 

所以当一个人在成长过程缺失一方的爱的时候,人的性格,对待恋人的模式都会受其影响。

 

比如:倘若一个男生在成长过程,母亲虽然爱他,但是对孩子过分纵然或专横,而父亲在家里比较弱势,没有承担家庭的大部分责任,这个男生会模仿母亲的行为,长大以后愿意去爱别人,也愿意去关心保护别人,但是却不够独立和自制,甚至缺乏承担压力的能力。

假如你的挽回对象脾气比较好,容易被你带领,又或者你很作他也很包容你,习惯性去依赖你,但是他的异性缘特别好,也特别爱和女生聊天(不是聊骚),那么很有可能他的成长环境就是上述的。

 

像这样的人,可能很多女生会认为他们很花心很渣,其实这只是表象而已,他们已经在童年时期就习惯性依赖“母亲”,所以长大以后,他们会习惯性寻找类似于“母亲”角色的人,去依靠,与女生聊天只是本能去依靠女性,觉得很有安全感,除了依赖“女性”,他们也会依赖“权威及有权势“的男人。

 

又比如:倘若一个男生在成长过程,他的母亲比较强势,对他很苛刻严厉,比较冷酷,而在他的成长环境中,母亲和父亲对他的爱都是有条件的,都是需要他去付出的。长大以后,他可能会去模仿父亲的行为,发展成为一个父性倾向的人。

首先他会对周围的事务都比较苛刻挑剔,即使在亲密关系中也是如此,他会对伴侣提出各种要求。其实这是因为他在童年过程没有体会到”无条件”的母爱,他缺乏接受无条件的爱的能力,所以才会如此。

所以,当你的挽回对象是一个在亲密关系里非常挑剔苛刻,又比较独裁,固执的人,那么他很有可能是这样一个家庭环境出生。

 

每个人出生的环境不同,家庭背景不同,也造就了不同的性格,不同的恋爱模式。除了受内部环境的影响,一个人的恋爱模式还受到成长环境中外部环境的影响。

 

那什么是外部环境呢?

 

比如:影响你很深刻的恋人,亲人或者老师,甚至是同学or朋友,这些人有可能影响到你的恋爱相处模式.

 

我举个例子,曾经遇到一个妹子,她的男友老怀疑她,不信任她,常说的一句话是“女人都一样”,这个男生曾经的三段恋爱都是被劈腿,但是女生是一个做事情有自己分寸的人,两个人也相处很好,只是男生过于敏感........

这是典型的受过去恋人的影响很深的恋爱模式,他的每一段感情都是被女方背叛,即使可能在这几段感情里他都是很认真付出过的,却还是很不幸被三次伤害,你说他还愿意or还敢信任女性吗?其实他也很爱你,所以他愿意和你进入一段亲密关系,只是他真的很害怕再次被爱人伤害,所以会比一般男性敏感不少。

 

又或者,一个女生在成长过程如果被男性伤害过,她在一段亲密关系里,其实会表现比较疏离对方,又或者是比较回避亲密行为,因为她潜意识里,对男性会排斥,或者是不信任,害怕被伤害,害怕受伤,当她们也没有对自己伴侣坦白过去的一些伤害的时候,伴侣可能因为她们“太作”而分手。

所以一个人跟你分手,一定要找到他跟你分手的本质。因为分手往往不是由单一一件事引起的,而是长期的需求缺失和隐患在一次矛盾后的彻底爆发。

 

最后,没有一个人人上来就能跟你的恋爱的模式完全吻合,也正是因为这种差异,所以才让你在每一次恋爱中都得到成长。不论在没在谈恋爱,我们始终记住要去做一个成熟的人,学会接纳与自己不一样的人,也学会如何去爱一个人。

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